一些搞笑的句子

1. 一些搞笑的句子

一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
  答案是：  1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
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11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
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25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

2. 一些搞笑的句子

870楼
1.富贾，可为吾友乎？（土豪我们做朋友吧）
2.寡人果如其母之聪慧。（我他妈太机智了）
3.尔等果如其母戏寡人欤？（你他妈在逗我）
4.寡人与众爱卿皆瞠目结舌。（我和我的小伙伴们都惊呆了）
5.睡于棺。（卧槽）
6.汝何如停疗？（何弃疗？）
7.寡人倍感爱之所失。（缺爱） 8.贰叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁。（2333333333333）
9.天降异象于前。（前方高能）
10.金城烧饼。（兰州烧饼）
11.此人必定无妻终生.（屌丝注定孤独一生）
12.王汝母。（王尼玛）
13.汝等真可谓丧心病狂也。（你们真是丧心病狂）
14. 寡人尝于岁前购得西洋钟表一块（。我去年买了个表）
15.此其母之何等伏枥。（我他妈好忧伤） 16.吾视汝之面容，欲刃之。（我看你这样就想给你一刀）
17.寡人未知“膝为矢所伤”所言何意，及寡人之膝为矢所伤。（我膝盖中了一箭）

3. 笑死人幽默句子

1、钻石恒久远，一颗就破产!

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

22、漫漫人生路，总会错几步。

24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!

25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

28、跌倒了，爬起来再哭。

29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4. 搞笑句子能笑死人的

1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 　　2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 　　3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。 　　4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！” 　　5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 　　6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事” 　　7、握不住的沙，干脆扬了它。 　　8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？” 　　9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。) 　　10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 　　11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 　　12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 　　13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。 　　14、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。 　　15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 　　16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 　　17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 　　18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！” 　　19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、 　　20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 　　21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 　　22、老鼠能活多久，要看猫的`心情。 　　23、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 　　24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。 　　25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 　　26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 　　27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 　　28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！ 　　29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 　　30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 　　31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 　　32、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…… 　　33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。 　　34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 　　35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 　　36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 　　37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。 　　38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 　　39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 　　搞笑句子能笑死人的2 　　1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 　　2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!” 　　3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 　　4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!” 　　5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 　　6、谎言与誓言的、区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 　　7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 　　8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。 　　9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 　　10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快! 　　11、永远有多远?你小子就给我滚多远! 　　12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?” 　　13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 　　14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证… 　　15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 　　16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 　　17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 　　18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊” 　　19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底! 　　20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 　　21、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 　　22、我想早恋，但是已经晚了…… 　　23、没人牵手，我就揣兜。 　　24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 　　25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 　　26、脸先着地，无力回天。 　　27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 　　28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 　　29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 　　搞笑句子能笑死人的3 　　1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。 　　2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 　　3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。 　　4、你先免礼，我才能平身。 　　5、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。 　　6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 　　7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。 　　8、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 　　9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 　　10、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。 　　11、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 　　12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。 　　13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 　　14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。 　　15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 　　16、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。 　　17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 　　18、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是? 　　19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 　　20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。 　　21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨! 　　22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。 　　23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 　　24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢? 　　25、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿! 　　26、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 　　27、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。 　　28、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。 　　29、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。 　　30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

5. 搞笑的句子让人笑死

 搞笑的句子让人笑死
                    　　搞笑的句子让人笑死，在我们的日常生活中，经常会看到各种各样的句子，有些句子看到就让人感觉特别的开心。下面我就来分享一下搞笑的句子让人笑死，希望能给大家带来快乐，让大家开心！
  　　搞笑的句子让人笑死1  　　一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
  　　二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
  　　三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
    
  　　四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
  　　五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
  　　六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
    
  　　七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
  　　八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
  　　九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
    
  　　十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
  　　十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
  　　十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
    
  　　十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
  　　十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
  　　十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
  　　搞笑的句子让人笑死2  　　一、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
  　　二、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
  　　三、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
    
  　　四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
  　　五、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
  　　六、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
    
  　　七、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
  　　八、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
  　　九、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
    
  　　十、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
  　　十一、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
  　　十二、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
    
  　　十三、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
  　　十四、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
  　　十五、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6. 搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的：
1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。

3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

5、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。


7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

7. 一些搞笑的句子

1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

8. 我搞笑的句子

这位女生一回头，山崩地裂水倒流 这位女生二回头，就是色狼也跳楼

这位女生三回头，刘翔改打乒乓球 这位女生四回头，领导视察掉头走 这位女生五回头，中东从此不产油

这位女生六回头，吓死田边一头牛 

这位女生一回头，吓死田间一头牛；
这位女生二回头，飞沙走石鬼见愁；
这位女生三回头，全体男人齐跳楼；
这位女生四回头，太监见了也发抖；
这位女生五回头，不爱美女爱猿猴；
这位女生六回头，长江之水往回流；
这位女生七回头，吓得彗星撞地球；
这位女生八回头，计划生育不用愁；
这位女生九回头，男人自杀成潮流；
这位女生十回头，人类发展到尽头。
这位女生十一回头；后面倒下一座楼；
这位女生十二回头，宇宙从此无地球。