段子手金句经典语录有哪些？

1. 段子手金句经典语录有哪些？

1、问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。
2、公主病也是看人的，长得丑又穷的才是病，长得好看又有钱的呢?别闹了，那就是公主。

3、现在的手机功能有拍照功能太好了，这样人们就能够在自以为迷人的时候，来个自拍清醒清醒。
4、在亿万个兄弟姐妹中，你能够坚持到最后，然后长大成人，确实很励志，不过却也很傻，毕竟它们都知道在人间生存是不容易的。
5、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

2. 段子手经典语录

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
3、谁的新欢，不是别人的旧爱。
4、为何不想想那么多人爰你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。

5、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
6、男人的生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
8、当你身背张弓只—支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼。
9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
11、当年是不上大学辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。

3. 段子手经典语录

 　　段子手经典语录怎么写？以下是我整理的相关范文，欢迎阅读。
   　　段子手经典语录一   　　1. 蓦然回首你咋还没走。
   　　2. 我分钟后到如果没到请再读一遍此短信
   　　3. 二个B型血的人产生的是B型的么?
   　　4. 爱情是路朋友是猪人身只有一条路路上却有许多猪
   　　5. 现在的天气自来水可直接泡方便面。
   　　6. 哥从来不说人话我只说神话。谁是谁的老公都TM的是临时工。
   　　7. 各种语言各种唠各种小嗑各种套。各种小房各种开各种女人各种嗨。
   　　8. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
   　　9. 把QQ号码刻在我的墓碑上附言：允许任何人加我好友。
   　　10. 避孕效果不成功便成人。
   　　 段子手经典语录二    　　1. 脑袋大脖子粗行动笨得像头猪!
   　　2. 哥只不过是个局而你却入了迷。不是哥迷恋传说只是传说太美了。
   　　3. 我小时候胆特小放个p把自己吓哭了
   　　4. 妈妈夸我贤惠闲的什么都会。
   　　5. 男老板总是希望身旁有个女秘书有事秘书干没事干秘书。
   　　6. 如果你不在了我还在。
   　　7. 人不可以把钱带进坟墓但是钱可以把人带进坟墓。
   　　8. 爷不是你的.小浣熊玩不出你的其乐无穷。
   　　9. 有种女人：不化妆依然动人。有种女人：不化妆不敢见人。
   　　10. 现在考试最赚钱的还是移动公司。
   　　11. 同样是想买ipad大学生就懂得捐精高中生就只会卖肾没文化真可怕!
   　　12. 姐高傲旳小心脏你伤不起。
   　　13. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。
   　　14. 闭上眼睛我看见了我的前途。
   　　15. 不要迷恋哥嫂子会揍你。
   　　16. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。
   　　17. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。
   　　18. 该做的不该做的我都做了还是不行的话我也不勉强。
   　　19. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。
   　　20. 大街上手牵手的人很多有几个是准备结婚的。
   　　21. 每当半夜的时候打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
   　　22. 男要有钱和谁都有缘。
   　　23. 对于阳痿的人说早泄只是一种奢望。
   　　24. 真希望会有一场大大大大的洪水来把学校淹了
   　　25. 给我一个支点我就能睡一整天。
   　　26. “我很能吃苦”这五个字我做到了前四个
   　　27. 没人牵我手我就揣兜里。
   　　28. 别拿青春赌明天输了就没有明天了。
   　　29. 网吧告诉了我们时间就是金钱。
   　　30. 跌倒了爬起来再哭努力为自己而活!
   　　31. 只要监狱不黄我就继续猖狂。
   　　32. 有老公怎么了有守门员还照样进球呢
   　　33. 有时候真的想把自己给灭了。
   　　34. 上学拿钱混日子上班拿日子混钱诶人生也不过如此
   　　35. 靠山山会倒靠人人会跑只有自己最可靠
   　　36. 哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
   　　37. 你搞艺术我搞你这叫深入艺术。
   　　38. 摇着处对像的旗艹着不花钱的B。
   　　39. 有一种畜生长得很像人。
   　　40. 人生就像放电影搞不好就缓冲失败。

4. 段子手经典语录

　1.女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。   　　2.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
   
 　　3.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
   
 　　4.别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗?你好好想想。
   
 　　5.换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
   
 　　6.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要?女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
   
 　　7.世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
   
 　　8.你们见过最土豪的是什么事?我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满!
   
 　　9.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
   
 　　10.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
   
 　　11.小时候总听别人对我说：现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
   
 　　12.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
   
 　　13.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
   
 　　14.如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
   
 　　15.熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。

5. 段子手经典语录

 段子手经典语录
                    　　段子手经典语录，据说每个人都是行走的段子手，因为各人的经历不同，所创造出来的段子也是各有千秋，有些段子令人不禁深思，有些则是令人啼笑皆非，现在给大家分享一下段子手经典语录。
  　　段子手经典语录1  　　1、男人要有钱，和谁都有缘。
  　　2、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
  　　3、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
  　　4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
  　　5、吃的是草 ， 挤出来的是青春痘。
  　　6、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
  　　7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
  　　8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
  　　9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
  　　10、不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲
  　　11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
  　　12、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
  　　13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
  　　14、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
  　　15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
  　　16、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考 问这个民族的良心。
    
  　　17、求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他！
  　　18、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
  　　19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
  　　20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
  　　21、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
  　　22、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
  　　23、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
  　　24、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
  　　25、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
  　　26、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
  　　27、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
  　　28、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
  　　29、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
  　　30、镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。
  　　31、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
  　　32、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚。
  　　33、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的`母亲。
  　　34、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
  　　段子手经典语录2  　　1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
  　　2、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
  　　3、谁的新欢，不是别人的旧爱。
  　　4、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
  　　5、你是不是尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了性病败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
  　　6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
  　　7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
  　　8、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼
  　　9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
  　　10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
  　　11、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。
  　　12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！
  　　13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
  　　14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
  　　15、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。
  　　16、距离产生的不是美，是小三。
    
  　　17、心里仅有自我时，总嫌别人做得不够;心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。
  　　18、吃的是草，挤出来的是青春痘。
  　　19、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。
  　　20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
  　　21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
  　　22、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
  　　23、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。
  　　24、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
  　　25、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!
  　　26、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
  　　27、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
  　　28、想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票！
  　　29、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
  　　30、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

6. 段子手经典语录

1.男人要有钱,和谁都有缘。
 
 2.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
 
 3.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
 
 4.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
 
 5.吃的是草 , 挤出来的是青春痘。
 
 6.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
 
 7.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
 
 8.顾客不是上帝,顾客只是上当。
 
 9.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
 
 10.不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲
 
 11.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
 
 12.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
 
 13.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
 
 14.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
 
 15.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
 
 16.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考 问这个民族的良心。
 
 17.求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他!
 
 18.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
 
 19.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
 
 20.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
 
 21.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
 
 22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
 
 23.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
 
 24.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
 
 25.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
 
 26.有时解释是不必要的??敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
 
 27.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
 
 28.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
 
 29. 我爱你的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
 
 30. 镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。
 
 31. 一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
 
 32. 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；、毕业后才知道学习是最重要的；、毕业后才知道校园生活是最幸福的；、毕业后才知道宿舍生活是最好的；、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；、毕业后才知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
 
 33. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
 
 34. 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
 
 35. 暧昧王:天蝎；.犹豫不决:处女；.朝三暮四:双子；.逆向思维:水瓶；.真爱无罪:双鱼；.以史为鉴:摩羯；.权衡利弊:金牛；.宁缺毋滥:天秤；.社会道德:巨蟹；.惜时如金:白羊；.无暇顾及:射手；.目标明确:狮子。你是这样的吗？
 
 36. 听过骂人最厉害的一句话"僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！"
 
 37. 有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌"大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？"
 
 38. 山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
 
 39. 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
 
 40. 和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
 
 41. 公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了......
 
 42. 一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，起床没有？"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦？老地方来""啊？？？""来拿快递！"妈的，快递小哥太浪了！
 
 43. 我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
 
 44. 去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
 
 45. 爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
 
 46. 今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
 
 47. 女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
 
 48. 前几天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，听到一个中年男子说"也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬间安静了。
 
 49. 傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。
 
 50. 被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
 
 51. 我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话...
 
 52. 你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
 
 53. 真的，小姑娘打lol可以，别看直播，不然别的小女孩都是"敲萌喔"，你说"贼几八萌"；别的小女孩说"你不要惹我了啦"，你说"我是你爹你一直惹我？"；别的小女孩说"这个好好看喔"，你说"我操这个是最骚的"。在起跑线上就输了。
 
 54. 三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
 
 55. 经常有人问"你怎么懂这么多？"，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
 
 56. 同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说："别等我，找个好人嫁了吧！"几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。"儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。"他爸在旁边提醒道。
 
 57. 小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
 
 58. 这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
 
 59. 旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息...正规的不正规的都有噢...我：......
 
 60. 不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
 
 61. 今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了"老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。"我转身看了他一眼，说道:"兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。"他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:"你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。"我一摸衣兜，我日。。。
 
 62. .想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
 
 63. .让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
 
 64. .第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
 
 65. .还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍报数，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
 
 66. .不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。
 
 67. .一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。
 
 68. .按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。
 
 69. . 我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。
 
 70. .梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你…梅川内酷！
 
 71. .提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你！
 
 72. .男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
 
 73. .虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…你帅呆了！
 
 74. .自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…香辣鸡腿汉堡。
 
 75. .我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。
 
 76. .我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！
 
 77. .我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
 
 78. .酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
 
 79. .将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
 
 80. . 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你…笨人也就不存在了。
 
 81. .你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻鸟鸦，你是我喝醉后的一句大实话，哦，你偷偷笑个啥。

7. 段子手经典语录

一、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

二、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

三、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。

四、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

六、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

七、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

八、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

九、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

十、其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。

十一、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

十二、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

十三、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。

十四、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

十五、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

8. 求经典段子、经典语录